?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] LEX SUPERIOR

Конституція
Даним Законом встановлюються правила і свободи на території цього суверенного і неподільного Журналу, а також інші дії, що описують взаємовідносини гостей та автохтонного населення в межах та територіях, передбачених Галактичним Правом.
текст основного ЗаконуCollapse )


счетчик посещений

Загнивающий Запад. ч.1

Подлинник знаменитой картины Леонардо да Винчи — «Тайная вечеря», найдено в подвалах собора св. Петра. Ватикан. Холст, масло. XV век.

В то время как некоторые блогиры из необьятной делятся трудовыми подвигами своей Родины (рост экспорта пшеницы на 30%!) клятый Абамка нанес удар под дых хлеборобам Тульщины - засыпал снегом урожай хлеба! В области ввели чрезвычайное положение.

Не усьпели собрать! Хлеб! В ноябре, Карл!!! Теперь я точно видел все.
Инсайдерская информация. Не скажу. Причин не верить нет.

В 2017 году РФ планирует предоставить особый статус Калинградской области на правах широкой автономии с правом проведения референдума о выходе из состава России. Российское руководство уверено, что не менее 96% населения проголусует за то, чтобы остаться в составе самой богатой и великой страны мира и обезопасить себя от тлетворного влияния Запада.

Пока что речь идет о 170 миллиардах долларов как компенсация за нанесенный ущерб экономике Украины в результате незаконной аннексии Крыма.

Информация из надежных источников. Причин не верить нет.

  Инсайдерская информация есишо. Не скажу. Не верить причин нет.

П.С. Граждане, получившие роспаспорта будут перемещены на континент в 60-дневный срок с предоставлением жилья.
П.П.С. База ЧФ рФ будет закрыта.
Ученые из Льежского универститета (Бельгия) предоставили доклад касательно бомбы замедленного действия всепланетарного масштаба.
Как известно, несколько лет назад российские ученые сделали величайшее научное открытие, раскрыв тайну Черного моря - оказывается, это штучный водоем, выкопаный в незапамятные времена древними украми для стирки белья и купания. На протяжении нескольких сотен тысяч лет постирушек, они (древние укры) сбросили овердохуя тонн говна сероводорода в вышеописанный ставок, создав мину замедленного действия - в любой момент слой сероводорода, который становится все толще, может взорваться от любого мало-мальского глубоководного взрыва. Взрыв такого количества газа приведет к катастрофе всепланетарного масштаба - смещение осей, изменение орбиты, отключения света в Крыму, вымирание кацапов, вплоть до разрыва планеты на мелкие куски, что может привести к гибели всего живого включая бандеровцев.

Для того чтобы избежать непоправимого, Льежские ученые рекомендуют России выключить из рациона водолазов горох и бобовые, а также запретить им смотреть новости касательно Украины для упреждения нечаянных взрывов пердаков во время погружений.

Российские ученые провели исторические параллели и пришли к выводу, что злобные протобандеровцы планировали грандиозный терракт, еще издревле. Видя, что мокшанские обезьяны освоили палку-копалку и поняв, что планета им не достанется, они решили ее понадкусювать! Совпадение? Не думаю.

Источник
Из достоверных источников был получен тизер готовящегося выпуска Вестей недели с Дмитрием Киселевым в котором основное место будет отведено встрече президентов России и США, состоявшейся на саммите G20.
9bf57d141d803f71

Всемирноизвестный долбоеб, которого 140 миллионов неизвестных долбоебов избрали своим мойшой, уверенно ведет стадо ватоцефалов в пасть дракону.
Намедни состоялся разговор с родственниками из Сибири, из которого я узнал, что эта самая Сибирь уверенно превратилась во всекитайскую лесосеку с выпиливанием бурундучков и путающимися под ногами богоносцами.
Это все, что вам надо знать о понятии "вектор" в понимании кацапа.

На звиздастом российском эстрадном небосклоне воссияла новая звезда, подхватившая упавшее было в говно знамя дидославия и скрепофилии!
Проблюйтесь Знакомьтесь, Марина Король!
Ця таємнича історія сталася 1956-го року.
До новоствореного НДІ при Ужгородському Державному Університеті аж з самого КПІ прибув новоспечений кандидат наук Микола. Прізвища його ніхто не пам'ятає, і в архівних списках працівників НДІ ви його не знайдете, бо історія ця настільки таємнича, що... але про все по порядку, або як кажуть у Вароші - за шором.

Приступив до досліджень наукових Микола, так що піт з чола лився, але не розгинався молодий нацковець - бо відкриття на то вони і відкриття, щоб іх відкривати, а не для того, щоб схованими від людства прогресивного були сховані.
Дивились на Миколу колеги як на навіженого - де ж то видано, щоб статний та гарний молодий чоловік молодість свою безвилазно в лабораторії марнував, коли на дворі сонце сяє, а по вечірньому Варошу дівчата гарні та статні гуляють. І вмовляли його, і на посиденьки вечірні з коньяком Закрпатським зазивали і архітектурними принадами зваблювали - нічого з того не виходило - лиш глипав зачудувано доцент, ніби звідкись з того світу, та знов в осцилографа вирячувавсь.

Але одного червневого вечора розігнувся Микола з-над кульмана і вигукнув:
- А ось ти і попавсь, електрон підступний! Тепер ти не втечеш, падлюко зрадлива, тепер ми повоюєм! - та й застромив олівця посеред креслення чудернацького, формулами та знаками списаного. Від того вигуку в старого професора пана Міклоша аж пенсне на плитку лабораторну впало та напів розкололося.
Подивись на колектив нашороханий Микола та й запросив всіх увечері до ресторації біля мосту пішоходного, а потім і на танці в парк!
Ох і гарно ж погуляли працівники лабораторії! І коньяку попили, і стругів свіжовиловлених та на олії духмяній засмажених їли! А Микола грошей не шкодував, казав, що скоро вони взагалі стануть непотрібні!
А як наїлись та напились добряче, так до парку і подалися, кльошами помахуючи.
Читати більшеCollapse )
P60719-121229
У цьому будинку, за легендою, в 1896-ому році проживала така собі пані Петра - пишна жіночка незрозумілого віку, але з цілком зрозумілим інтересом до чоловічої половини людства.

Одного прекрасного липневого недільного ранку в її тенета, розставлені заздалегідь, втрапив пан Ференц, що шпацерував зі свіжою газетою в кав'ярню на зустріч до пана Ферка, бо останні події в Імперії вимагали негайного обговорення цими вельмишановними панами.

Але пані Петра, що нудилась в пеньюарі на балконі, перервала цей променад, немов би ненароком оголивши білу і гладеньку, мов мармур, литку.
Переказувати події, які відбулися протягом наступної години, думаю, немає змісту, бо в 1896 оголена жіноча литка, при цьому біла і гладенька мов мармур, могла закінчитись тільки подіями, які описувати змісту немає зовсім.
Пан Ферко, знаний в місті як дуже гречна, чемна і ввічлива людина, чесно прочекав пана Ференца 10 хвилин, покинув кав'ярню і направився на ринок до єврея Бейли, на сестрі котрого він мав нещастя бути одруженим.

Читати більшеCollapse )
P60719-121215
От в Умані така краса твориться! Паріс Лумумба якась блять.
Нащот толерантості, європейських цінностей і інших дружбонародних хороводів навколо саксаулів скажу наступне.
Пора відходити від комплексу меншовартості і зрозуміти, що ми нічим не гірші за європейців (в гавніну залєплєний датчанин-вболівальник вискочив мені на капот машини і пробував танцювати переможний танець вікінга. пизди йому вломити мені не дали мінти, які пояснили, що це європеєць, а їх бити не можна. Капот виправляв сам - за гривні. Бачив на власні очі як німці-туристи із європок сцяли на стіну в історичній частині Львова і мило сміялися. Українці винувато посміхалися і не знали що й зробить, щоб німчурі було більш комфортно ще й насрати їм на писки. В Ужгороді європеєць-мадяр тупо став на перехресті, вийшов з машини, посцяв і сказав, що "мой ібаля украина". Правда, тут водій маршрутки за допомогою кількох хуків швидко пояснив, хто кого їбаля) і не давати срати собі на голови.
Немає значення хто ти - українець, поскаль чи вірнопідданий її Величності, якщо ти бидло, то получи в їбало і розпишись. А потім хто куди - наші - 15 днів вулиці мести, не наші - нахуй довічно. От такий я толерантний проєвропейський чолов'яга.
F9722FE1-C610-4653-97CD-AC77046CAA31_mw1024_s_n

Футболісти та павіани

... Шанування добрим бандерівцям, шалом жидомасонам, низький уклін богам Хаосу та рептилоїдам Нібіру. Полум'яний привіт ЦРУ, Моссаду та Мі-6. Доброго здоров'я католикам, геям, феміністкам та педофілам. Нікого не забув? Ви нагадуйте, не соромтеся. Я ж на вас усіх працюю - так вважають громадяни країни, котру під страхом бану не годиться згадувати в Фейсбуці. Тої самої, котра не віджала Крим, не гатить по українцях з систем залпового вогню і не фінансує дивізії немитих озброєних дегенератів, що вже другий рік кошмарять ахметовланд. Ні мені не потрібні ваші криваві долари та прокляті шекелі. В мене до вас взаємовигідна пропозиція. Така собі супліка на золотий мільярд.

Вам теж остогидло це північне Сомалі, я знаю. І ви до сьогодні не знали, як обламати йому ікла. Публіка, що пережила талони не боїться ембарго. Нащадки жертв поволзького голодомору не страждатимуть без ікри та рукколи. Оголошувати війну ядерній країні, котра кидає напризволяще власних полонених і вбиває чужих пострілом в потилицю, можуть тільки самогубці та республіканці. Але є одна штука, котра їх невимовно лякає.

В країні де справжньою релігією є не декоративне православ’я, а потворний гібрид культа Побєди та імперських понтів, найбільшою трагедією буде національне приниження. Так щоб гучно, тисячоголосо і в прямому ефірі. Держава тріумфуючого шансону і зеківських понятій шалено боїться бути опущеною.

Провести шершавим зоряно-смугастим прутнем по губах пацакської імперії ви можете хоч сьогодні. Чули про скандал в ФІФА? Всі чули, не клейте дурня, морлокські інтернети виють над долею корумпованих футбольних чинуш голосніше, ніж над власними невинними дітьми втоплими на Булгарії. Вбийте їм осикового кілка в горлянку, заберіть чемпіонат світу. І віддайте його нормальній країні.

Читати більшеCollapse )

День Победы!

Сегодня, кстати, день окончания русско-японской войны, в которой японские прадиды дали пососать  сверхдержаве и это все вот это. На празднование дня победы над имперско-кацапскими захватчиками в Токио были приглашены лидеры мировых держав. В.В. Путин выступая на встрече в честь этого события сказал, что в то время бабушка не оказалась дедушкой и вся Россия скорбит по погибшим в этой войне японским солдатам и благодаря им стараниям поступь ебанутых была остановлена.

Єбе 2016 розкрило декілька таємниць жидомасонів, які хотять поработіть голактєгу. Спасибі росіянам, які зробили це в каментах по всьому інторнеду. Ось головні з них:
1. Україну свідомо ведуть до банкрутства. Проведуть Єбе 2017 і подохнуть з голоду.
2. Сірьожа - діамантовий голос світу, а Джамала мукає. І всі будуть наспівувать пісню Сирожі, а не підмукувать Джамалу.
3. Виграла політика. Америкоси проплатили виграш України.
4. На наступному Єбе (читайте уважно!) новоотсосія (я не можу написати так як декому хотілося б, бо я пишу правду - новоотсосія і баста) прийматиме участь на правах всесвітньопризнаної європейської (тут я мусив йобнуть 50) країни, і отримає 1 місце! Тому що Росія дасть голоси саме новоотбросії, бо сама не поїде у Київ - місто-герой-прідатіль. І Єбе 2018 пройде в Донецьку, де виграє Росія і справедливість восторжествує! (я мало не скопитивсь).
5. Ані Лорак - в 100 раз кручє. І Лазарєв круче. Но хохли виїхали на пісні про смерть. Європа загниває.
6. Україна вдарила ножем в спину.
7. Австралію спеціально ввели, щоб відтягнути голоси у Сірожі. Америкоси знали, що збоченці-гейропейці поведуться на косоглазу обізяну.
8. Зрадливі хохли обідили Сірожу, який підтримував Україну! (спасибі тобі, Сирожа, без тебе пизда).
8-1•10^100500 - гав, гав! Хрю-хрю! Уііііііі уііііііі!!! Абир абир абир валг. Абирвалг!

Це все, що вам треба знати про тих, хто скалєн.

П.С. Поступила інформація, що Обама насцяв на сервер, на який приходили голоси за Росію, чим відняв перемогу у Сірожі. Не дадім безнаказанно ссять на сервера і трансформатори! Максимальний репост!

П.П.С. Взриви пердаків на 1/7 підвищили температуру на планеті на 0,6 градуса, чим викликали масовий падьож коал з евкаліптів. Вот так, прідатілі, знай наших!

П.П.П.С. Вся заплакана 1/7 в очікуванні євангелія від Лози! Трєпєщі, Гейропа!

Приехало Хуйло на фабрику по выпуску гробов на колесах автозавод в Ульяновск и давай тестировать Патриоты, для армеюшки гением научным российским созданные. Подергал ручку, а не открывается Патриот - хитрость военную знать надо! На помощь вождю бессменному пришел генерал бравый в кабинетных битвах отличившийся в танке горевший. Но тоже не смог разгадать хитрость российскую. Оторвал ручку он на бобике и бессильно улыбнулся - признал гений российский! А начальник завода пояснил, что дверь открыть можно только когда двигатель заведен!

ОТКРЫВАЕТСЯ ТОЛЬКО ПРИ ЗАВЕДЕННОМ ДВИГАТЕЛЕ! ЗНАЧИТ, ЧТОБЫ ЗАЛЕЗТЬ И ЗАВЕСТИ, НАДО ЧТОБЫ ДВИГАТЕЛЬ РАБОТАЛ, КАРЛ!!!

Велика Россиюшка, а мудрость ее еще больше! Блять, диды охуивале.

До слез

Не знаю даже, что написать. Наверное, просто то, что умер очень хороший человек. olixey

Покойся с миром, братец. Нам будет очень не хватать твоей силы и веселья. Ты навсегда останешься моим другом.
На первом этапе котов. Потому как животное, посягнувшее на божественное, т.е. нассав на мужественные лица дидов, должно быть пренепременно расстреляно из Арматы в присутствии журналистов Лайньюз.


Кацапы, когда появятся изображения дидов в раковинах унитазов, знайте - вам пиздец.
******

Сколько лет прошло, а долбоебы такие долбоебы.

Трудовое.

Люблю я, блогиры, на совещания ходить. Протоколы для себя всегда веду даже. Вот вам протокол двухнедельной давности.
12472571_263489523986247_2580268017468883662_n

На замітку любителям хутра.

Ондатра дуже торчаща. Мєх як у чорта. Знатні шапки з них получаюцця, страшні аж жуть. В мене колись така була. І коли я йшов по городу в ній, то діти плакали, юнки обільно менструїрували, а собаки вискакували на каштани. Вмісті з окодеміками Павловими.

А ще вона гарно плава. Ондатра, в смислі. Коли вона ще жива і не перетворилась на шапку. Коли ти сидиш як довбень вночі з гарпуном на березі і до тебе зненацька підплива цей дємон, то люди страдающі запором моментально ізлєчіваюцця.

Брутально мущінський мєх. Для настоящіх укротітєлів чортів.

Крах мєчт

От скажу чесно, не кривлячи душею: дуже шкода, блогіри, що ви не побачите і не зможете повболівати за мене на виступі по бодібілдінгу.
Бо якась їбуча тварь спиздила мої гантелі!!!

І знаєте, я спокійний як удав, бо Всесвіт в цей спосіб сказав мені: Фош, пиво - твій путь.

Ну а новому власнику моїх гантелей я хочу побажати спортивних успіхів і хірурга. З прізвищем Менгеле))

П.С. блять, шо за народ?.. Пацаки йобані.

Originally posted by oleg_leusenko at Зазеркалье: фестиваль "народов Донбасса" (фото)
Если целью "русской весны" было сначала насрать в чужом подъезде, а затем зарегистрировать свои кучи в Книге Рекордов Маразма, то, будем считать, русским оккупантам эта задача удалась на славу.

Ай-нене-нене-най:D

1
фото Леонид Краснопольский

Напомню для непосвященных: они там еще учат в школах предмет "Языки народов Донбасса". Не смейтесь, смеяться с nudus simiae аполитично.
Как стало известно из достоверных источников, недалее как вчера карающий меч бульдозер Росиськаго импортозамещения им. Духовности пал на украинские яблоки.
Белорусская фирма везла 22 тонны этих живительных фруктов в помощь страдающим от весеннего авитаминоза и шелушения ростовчанам. Все было прекрасно, груз пересек белорусско-российскую границу без проблем. Но на пути следования корована возник город Тула, славящийся самоварами (это такой национальный прибор с сапогом наверху для заваривания чая, в стране, в которой пьют только спирт), пряниками (легендарное нечто, давно замененное блинами на лопате) и Гомилкой - блогиру, который с помощью неких шлейфов... в поисках утраченного затвора... об этом легендарном терминаторе можно говорить часами.
Кто-то из инспекторов фитосанитарного контроля опознал некоторые знакомые буквы (из этого следует, что умеют читать только тульские инспекторы), т.е. сумел прочесть страну происхождения товара. В результате яблоки были уничтожены на полигоне твердых бытовых отходов г. Тула.

Совершенно секретные агенты в Ростове-на-Дону сообщают, что шелушащиеся от авитаминоза ростовчане стоически восприняли весть об уничтожении санкционной продукции, так как согласно программе Роскосмоса, начиная с 2030 года ожидается обильное цветение яблонь на Луне. По этому готовы потерпеть и пошелушиться еще и провели молебен вчесть иконы великого сралина.

Реакция дидов, переживших советский рай образца 1930-1950-х годов, неизвестна.

Нордичності і мемуарів псто

Це зараз я спокійний. А раніше опче кремень був. Помницця, спав я в общазі, по мені бігали таракани, декотрі навіть трахкались на моїх п'ятах, а я хоч би вусом повів.
Да, тараканів в нас було дуже дохуя. І на всіх просто не вистачало стежок. От вони і зрізали. блять. а одного разу мені таракан зі стелі в борщ впав. Але я не розстроївсь, потому шо общажний борщ - це несамовиті помиї хуй знає скіко денної давності і непонятно в кого поцуплений. а потому дрейфуючий в мисці таракан як би довершував картину. Ага, я в усьому по молодості бачив прекрасне.

Даний пост не несе в собі доброго, вічного, мудрого. Вчить напамнять не обов'язково. Но на всякий случай завчіть. Знання - сила, як говорицця.

Всім привіт! Скоро літо, пам'ятайте про це.

Говорящая голова, по совместительству глава (хер его знает, как его эта должность называется) террористическо-сумасшедшей дыры в Донецкой области Захарченко заявил сегодня, что молодая республика прошла точку невозврата и междунарордное признание уже не загорами. Также идиот отметил, что республика вопреки желанию Хунтийской Украины ведет международную торговлю со многими странами, хотя, отметил он, это требует некоторого творческого подхода. Скорее всего, торговля лаптями без комаринского и калинки-малинки не идет.
Также Захарченко отметил, что к концу года все жители республики получат паспорта гражданина ДНР. В данный момент официально полными идиотами, т.е. паспортизоваными гражданями, можно считать всего полторы сотни человек.

Отдельной строкой следует отметить, что после высказывания Комарова в Москве о лапотнике на Луне, в апарате Захарченки подготовили некий совершенно секретный документ, в котором говорится о старте космической программы в республике и называется дата отправки экспедиции дыровских космонавтов на Луну - 2029 год. Это даже на год раньше, чем на Луне высадится роиссянин.

По этому поводу Илон Маск охуел. А потом срочно приказал построить еще одну ракету для доставки попкорна на Марс. Потому что неожиданно на экраны Марсианских кинотеатров выйдет фантастическая сага "памперс на Луне".
Знаете, надо в корне менять ситуацию с Россией. Точнее, с ее названием. Ну напороли, ну с кем не бывает, скажете вы. Конечно, бывает. Только есть небольшое отличие.
К примеру, маленький мальчик (или девочка) со страху, по неумению, из-за непонимания или попросту проявляя свой революционный характер, насрал в штаны, или совершил акт дефекации (специально пишу эти заунывные термины для особо тонких и ранимых душ). Помыли попец, постирали трусья - и как говорится, жизнь с чистого очка листа. В случае с 1/7 частью света дело обстоит несколько иначе - сложнее и многогранне. Это надо уметь - наибольшая по площади, самая богатая страна в мире, с историей не в одну сотню лет, в который раз встав посреди планеты, поднатужившись просто и молниеносно
узнать о феерическом событииCollapse )
51849_main

Profile

foshter
foshter

Latest Month

листопад 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Розроблено LiveJournal.com
Designed by yoksel